Ради вашей безопасности - Страница 16

Таким образом, круглосуточная промывка мозгов была узаконена. Непрекращающаяся пропаганда имела кое-какие положительные результаты для производительности труда всех видов, что на то время казалось очень важным каждому. Ведь все стремились поднять страну после поражения в войне. Но Парламенту такой рост казался недостаточным, и он продолжал опыты. Ввели закон об ограничении количества секса (ведь так много энергии расходуется зря!). На смену ему пришёл другой — о запрете любовных отношений, длящихся более трёх лет. Они почему-то посчитали, что если такие отношения длятся дольше — это ничто иное, как Любовь. А любить можно было только работу. Только себя. Но не другого человека. Лишённые любви добивались больших успехов в карьере, а именно она была объявлена тогдашним эталоном в обществе. Вот именно этот закон меня и затронул. Как вы понимаете, у меня была девушка, которую я любил. На протяжении тех самых законных трёх лет. Я не знал, что случится, если мы пробудем вместе хотя бы на день, хотя бы на час дольше, чем позволено. Среди моих соседей и знакомых не было тех, кто осмелился бы ослушаться, учитывая показательные наказания за нарушение прежних законов. Но я был готов прожить с ней больше на день. На два дня. На неделю. На месяц. Каждую дополнительную секунду. Всё время, которое нам досталась бы сверх положенного. И думал, что она была готова на то же.

Впрочем, может и была готова. Но не была настолько эгоистичной, как я. Не готова была жертвовать мной во имя своей любви. Или же наоборот — не любила, и просто нашла способ оставить меня. В общем, за неделю до истечения наших трёх лет она пропала. Просто пропала. Без единого слова или намёка, без прощальной записки или чего-либо подобного. Она просто ушла.

Должен сказать, это действительно хорошо сказалось на моей карьере. Первое время даже чересчур. Я топил свои чувства в работе, прерываясь лишь на сон и еду. Но и те несколько минут перед сном, когда я ещё не мог уснуть, я всё равно снова и снова возвращался мыслями к ней. И вот когда я понял, что работа не может помочь мне излечить эту жгучую тупую боль внутри — я стал уделять время другому занятию. Более интересному мне, и к тому же действительно помогающему глушить горечь внутри. Я посвятил себя покорению других женщин. Только новые влюблённости давали мне силы. Женские глаза, улыбки… Я любил каждую из них.

Знаю, что многие различают любовь и влюблённость, но мне этого никогда не понять. Я считаю, что любовь бесконечна. Бесконечна, как Вселенная. Она вне времени, и поэтому не важно, длится она пять минут или пять лет. Она вне пространства, и поэтому не имеет значения, кому ты даришь свою любовь в определённый отрезок времени, если нет того самого единственного человека, которому ты готов отдать всю её. Без остатка. Поэтому я и говорю, что любил каждую. Просто я так чувствую. Каждая из них что-то значила для меня, независимо от того, удавалось ли мне соблазнить её при первой же встрече, или спустя год. Но я стал следовать одному правилу, которое помогало мне хранить душевное равновесие. Удерживать амплитуду влюблённостей и расставаний в допустимых пределах. Правило было простым. Я не проводил ни с одной из них более одной ночи. Как только я получал от них всё — я тут же исчезал. Первое время мне это давалось довольно тяжело, но позже я стал свыкаться. Я не знал, чем я мог отблагодарить их за то, что они мне давали. Да по сути, у меня ничего и не было. Во всяком случае, ничего такого, что не давало бы повода искать меня снова. Всё, что у меня было ценного, и в то же время предельно холодного — это лишь деньги. Знаю, что многие из них ненавидели меня за это. За то, что я поступал с ними как с проститутками. Как с очень дорогими проститутками, но всё же. Мне и самому было не по себе от этого, но это был, пожалуй, один из лучших способов быстро оборвать все связи. Во всяком случае, очень действенный. Гордость не позволяла им искать меня. До определённого момента. Пока одна из них не поняла, что я блефую. Что отталкиваю намеренно. И однажды она объявилась в баре, где я сидел. Просто подошла и села рядом. Положила деньги на стол, и молча смотрела на меня. Я тоже молчал, потому что мыслей не было вообще. Ни единой. Только эмоции. Целый ворох чувств из любви, радости, благодарности, страха, стыда, злости… Мне нечего было сказать. Впрочем, мы должны были помолчать. Помолчать вдвоём. Одной тишиной на двоих. И знаете, что она сказала мне после этого? «У тебя не было достаточно времени, чтобы оценить меня. И ты переоценил. Я принесла сдачу.» Я тогда отрицательно мотнул головой, так как всё ещё не находился, что сказать. И тогда она просто взяла меня за грудки, притянула к себе и поцеловала. Поцелуй был дерзким, даже в какой-то степени грубым… Но в то же время это был самый чувственный поцелуй в моей жизни. И начало новой безумной любви. Потому что после того, как она пришла за мной — она фактически сделала меня своим. Ведь с того момента я уже сам не мог оставить её. Сбежать ещё раз. Не мог, да и не хотел. Ведь на самом деле я ждал… Даже скорее мечтал, что когда-нибудь произойдёт нечто подобное. Что когда-нибудь всё пойдёт не по плану. Мечтал, и в то же время боялся. Ведь при таком развитии событий у нас по-прежнему было бы всего лишь три года. Но в этот раз я ошибался. В нашем распоряжении была вся жизнь, а не лишь эти отведённые законом три года. Всё зависило лишь от нас. И мы сделали свой выбор. И в этот раз — в пользу друг друга. Мы остались вместе спустя три года.

Наказание оказалось простым. Гигантские штрафы, которые мы не могли покрыть. И это при том, что я зарабатывал очень даже хорошие деньги. Первое время мы ещё кое-как держались, но очень скоро дыра в нашем семейном бюджете стала просто таки огромной. В скором времени к нам наведались служивые из банкового отдела Службы. В первый раз — с предупреждением о том, что если штраф не будет оплачен, то может быть произведена конфискация имущества, вплоть до жилья. Во второй раз уже собственно и произошла эта конфискация. Нас выставили на улицу. Знаете, что мне сказал один из них? Что я мог бы просто наслаждаться жизнью. А если я не могу быть счастлив — я должен быть нищим. Глупец. Все они глупцы. Полагают, что счастье измеряется количеством заработанных денег и шикарностью обстановки в доме. Но я по-прежнему был счастлив. Ведь мы всё ещё были вместе. Но как оказалось, и на этот случай всё было предусмотрено.